Resulta que tenemos magnificas obras de arte en la facultad y nosotros sin saberlo. Si, algunos tal vez no sepáis a que me refiero pero esto es verídico y si no que os cuente Rafa xD. Yo lo descubrí casualmente un día de tantos que pase por tan magnifica expresión del arte como es el cuadro de la tetera-florero que hay en las escaleras de la facultad, como os he dicho iba con Rafa y me quede mirando el cuadro y dije: nunca entendere una tetera-florero y menos que la pinten en un cuadro... y a todo esto que aparece la bibliotecaria por detrás, si esa mujer que todos conocemos que lleva modelitos dignos de la pasarela de Milán, Madrid o París (¬_¬) que me oyó el comentario y dice -"que?admirando una obra de arte, a que es bonito?" y no dio tiempo ni a contestar que me volví para ver quien lo había dicho y le veo la cara descompuesta y señalando el cuadro con el brazo extendio exclamando -"PERO!!!SI ME LO HAN PINTADO!!ALGUIEN LE HA HECHO UN GRAFITI DE ESOS!!" toda indignada la mujer que ya vamos poniendo de punta en blanco a la juventud de hoy día que si había que ver que no se respetaba el arte...y rafa y yo aguantandonos la risa que nos iba a dar algo, por qué?? pues porque el supuesto grafiti que estropeaba su obra de arte y dejaba clara la escasa conciencia cívica de la juventud no era mas que la firma del pintor del cuadro... ¡¡IN-CRE-I-BLE!! y cuando ya parecia que se me iba a escapar la carcajada padre llega el bibliotecario alertado por los gritos para completar el cuadro...que pasa?? pues que mira!!alguien me ha pintado el cuadro!!!vaya tela.....pero a esto que le dice el hombre: "que no mujer, que eso es la firma del pintor, fijate bien", a la otra se le keda cara de MOK (ya os explicare lo que es y si no preguntadle a Lilu) y no contenta con eso y para rematar la faena y matarnos a rafa y a mi de aguantar la carcajada coje la tia y empieza a rascar la firma del cuadro con la uña!!!! creia que me iba a dar algo que tuve que subir a la carrera las escaleras con rafa al lao aguantandonos que ya no podiamos mas para soltar la carcajada que tanto habiamos aguantado....resultado...tol mundo mirando y no nos podiamos parar de descojonar porque si tu buscas descojonarse en el google sale el video de rafa y yo en ese momento, vaya qe entramos alli por la puerta grande con tol mundo con la concentración y los nervios de los examenes ((Seguro que si llega a haber escopetas en las estanterias no os estoy contando esto ahora mismo)); y es que, como dice rafa: "Alfonso, no disimules que cuando tu entras en la biblioteca se entera to dios porque es que es superior a ti, vas por las escaleras hablando bajito y es atravesar la puerta que yo no se lo que te pasa que sacas el bmbo y el megafono y BOM!BOM!BOM!"
Weno gentecilla, contado por escrito igual no tiene mucha gracia, pero la cara de descomposicion de la mujer y la de impresion hepatocolica de rafa es con mucho lo que mas me ha divertido desde hace bastante. Por cierto rafa, tengo un subrayador fosforito tienes que verlo porque Almu y yo emos decidido que eres tu, jaja ya lo veras, es de un monstruo que tiene toa la cara de impresion hepatoesplenogastroenteropancreatoduodenocolica.
NO ME SEAIS INCIVICOS Y RESPETAD EL ARTE EN TODAS SUS FORMAS Y MANIFESTACIONES!!
viernes, 30 de enero de 2009
viernes, 26 de diciembre de 2008
CUANTA RAZON!!!
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.- No la miraba a ella, me miraba a mí.- ¿Ves como es bizco?El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?- ¿Y donde duermo?- Pues en mi cama.A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:- ¡Ay, es Oscar!- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
jueves, 20 de noviembre de 2008
Cumple dra.Celiaca
Hola de nuevo a todos!!tengo esto un poquito abandonado asi que ya va siendo hora de que vuelva a escribir contando cositas, tengo variasque contar pero, como dijo Jack el destripador, vamos por partes. Quisiera comentaros la "gran aventura" de comprar los regalos de Celia:
Pues la cosa empieza en la facultad de filosofia y letras un jueves a las 5 de la tarde, hora la que quede con Lunita,pero como normalmente pasa llego un chispitin tarde (media hora, no esta mal eh??) asi que me dedique a pasearme por alli hasta que llego sin novedad alguna salvo un grupo numeroso de chinos todos con su guia al que le faltaba una banderita de colores y llevarlos a todos de la mano para ser la cola del preescolar. Bueno, pues cuando llego nos metimos para la biblio, donde nos ponemos??pues, tu sientate aqui, que es el sitio de aprenderse las coronarias, le dije asi que nos sentamos ella allí y yo al lado. Poco nos duro el estudio, porque a las 18'30 ya estabamos hasta las mismisimas narices y no parabamos de charlar (a lo que la fea que habia en frente de Ana se levanto poniendo cara de asco y se levanto de sitio,aunque con esa nariz me vais apermitir que diga que no se merecia otra cosa que estar estudiando Estudios de Asia Oriental o alguna idiotez similar....). Bueno pues que decidimos irnos a comprar el regalo,los regalos ya que decidimos ue comprariamos unas pocas de cosas, a las tiendas del centro, y menuda peregrinacion:
1.PASO 1: OISHO --> F:"Ana, a mi no me gustan los pijamas que tienen ahora, ninguno es para Celia", L: "si, la verda que no hay mucho que ver, vamos a otro lado??, F: "si,vamos aki al lado a woman secret...
2 PASO: WOMAN'S SECRET --> Y un cojon vamos a woman's secret, aqui habia todavía menos que rascar y ya eran las 7 de la tarde, era de noche y empezaba a cundir el pánico y la desperación en la tropa regalo (asi nos denominaremos a partir de ahora), total que nada de nada en esta tienda, tirale para la calle y da gracias que aqui todas las tiendas estan juntas que si no estamos hablando de que estariamos preparados perfectamente para correr el maraton de año nuevo de Nueva York....
PASO 3: BERSHKA (si es que se escribe asi...) --> F: "Ana esto no puede ser,donde estan los colores??este invierno me voi a deprimir con tanta ropa monocroma" , A:"vaya....", F:"bueno, tu sujetame y nu me dejes mirar la ropa de tio, que cada vez que voy a comprar con alguien para que se compre algo me acabo dejando yo los cuartos (famoso episodio de los 40 euros ke me deje en celop cuando ppnx se iba a cmpra unas zapatillas de futbol...pero a que mola el jersey??). Pos na, que no hay manera que en esta tienda tampoco hay nada asi que dirigimos nuestros pasos hacia Pull&Bear (bendito INDITEX...)
PASO 4: P&B ---> Aqui es donde tampoco vimos nada interesante, solo la camiseta blanca a por la que volveriamos mas tarde despues de patearnos unas pocas de tiendas. Puedo deciros que cuando llevas un cierto numero de tiendas de pronto todo empieza a parecerte un regalo supermaravilloso, pero no para nuestra Dra. Celiaca... ella no se merece esos horribles abrigos de plastiquillo de cuadros escoceses que harian las delicias de miss octubre, no, Miss Lulú (como Lunita la llama) vale mas que eso.
PASO 5: OISHO (otra vez) --> Mira, que son las 8 casi y no tenemos ni un puñetero regalo...porque no le compramos un conejo y que lo llame Astrágalo, esta fue mi propuesta en medio de la desesperacion, que por qué no??Lunita no me dejó, dudabamos de que le gustaran los conejos (más que a ella a sus compañeras de piso, que iban a acabar aguantando a Astragalo o echandolo en el arroz, y no queriamos que acabara ni en el arroz ni en escabeche). Ahora entramos decididos a que ibamos a encontrar ese pijama que llevara en la etiqueta: "Hola,soy el piajma perfecto para Celia", pues aunque lo pusiera cambiamos 8 veces de opinion: F:"hombre, ese igual es un poco erotico, no?, L:"a mi me gusta", F:"a mi lo que me gustaria es veroslo puesto..."Lunita se rie...bueno pues cuando parece que lo hemos encontrado me da por mirar entre las perchas mientras hacemos cola y, alli estaba, el pijama de Celia; por qué de Celia?pues porque tenía un dibujo de, como creimos, debia de ser Celia a los 10 años, asi que nos decidimos por ese tras arrancar a Lunita de un pijama de Snoopy ("no es tu cumple, esperate a Enero..."). Pues hala, ya tenemos algo, ya podemos presentarnos en su casa sin que pueda darnos con la puerta en las narices con toda razon, ahora para la calle otra vez...F:"Zara???", L:"vale, pero eso es ropa mas formal..."
PASO HE PERDIDO LA CUENTA: ZARA----> Vaya truño de ropa hay en Zara, aqui solo disfrutarian Miss Octubre, la Primer y la abuela de Heidi y para de contar, que aqui no hay nada decente para personas con gusto con menos de 25 años.
PASO QUE MAS DÁ : CLAIRE`S --> Aquí por fin la hemos encontrado!!la tienda de las chominadas varias, perfecta para comprar regalos y nu sabes que regalar, es decir, nuestra salvacion porque nos quedaban mas de 40 euros por gastar y solo sabiamos que queriamos comprarle un par de palestinos. Pues en la tienda ya empezamos a armar un poquito de follon, a Lunita le dieron una cestita la mar de mona (le faltaban las magdalenas recien ordeñadas y las trencitas para ser caperucita roja, porque lobo ya tenia...). Que de dulces idioteces tienen en esa tienda, el 80% de High School Musical, F:"por favor, tenemos que comprarle las extensiones rubias y rosas de Shar Pei por fa por fa por fa", L:"no me creo que haya extensiones de pelo de Shar Pei....", F:"Pues ahí las tienes..." muy duro...bueno pues nos encantaron las miniconverse asi que le cojimos una rosa, porque las demas eran muy cursis, en plan moraito con brillitos o cosas peores que, la gente compra de todo en esta vida y algunos habria que empalarlos en fila india... también le compramos esos calcetines de dedos que me hicieron gracia y Ana se puso a echarse las colonias de High School Musical (insensata!!) y ponia cara de asco... y coje y me echa a mi la de Shar-Pei, joder, si jay alguna empalagosamente insufrible era la de esa chiquilla, yo clamaba venganza, que poco mas adelante cumpliria....Bueno, pues ya tenemos todas las cosas de esa tienda que decidimos comprarle, vamos a pagar y le doy la tarjeta a la cajera y me dice con toda su sonrisa gilipollesca que las tarjetas no le funcionan sa tarde...(la hubiera empalado junto a los que compran las miniconverses supercursis y luego la mandaba a criar mejillones dentro de un saco lleno de escarabajos al fondo del Guadalquivir) total que ahora vete al BBVA del bulevar a sacar dinero, las cosas las dejamos ali, y por aquello de aprovechar nos pasamos por los moros para comprarle los palestinos...
PASO DE TÓ: MOROS Y VUELTA AL CLAIRE'S---> Esto fue rápido, lo teniamos laro, un palestino tenia que ser rosa con brillitos, un atentado segun Ana, pues que se lo compramos y ademas cayó en el lote uno verde que me gusto asi que tambien lo cogimos, ahora vuelve al Claire's apestando a Shar-Pei que los julandrones me miraban con lascividad y las iñas chicas con envidia (con esa colonia yo era su reina suprema), hala, comprado queda, vamos ahora al P&B a por la camiseta blanca...
PASO N: P&B ---> Entramos y cogemos la camiseta, como alguien que no quiero delatar se reia de mi olor a Shar-Pei, a partir de ahora nuestra diosa suprema a la que rendiremos tributo pintandonos las uñas de rosa al menos una vez a la semana, decidi que era hora de tomarme la venganza y estando en la cola para pagar empece mi discurso (tened en cuenta que ya iba cargado con una cantidad considerable de bolsas todas de tiendas distintas):
F:"Cariño, me tienes harto!!(a Ana se le abre la boca de la sorpresa), si harto, que yo tu sabes que te quiero mucho, pero nop uede ser que nada mas me paguen las clases de los niños chicos vengamos aqui a gastarlo todo, que eres mu caprichosa cariño (ana roja como un tomate y yo diciendo todo esto con el bombo y el megafono), la señora de atras de la cola miraba a Ana com pensando: "hay que ver las niñas de hoy en dia lo mimaditas que estan, el pobre novio dejandose los pocos cuartos que gana en los caprichitos de la niña, vaya juventud, donde iremos a parar...." que quereis que os diga lo tenia escrito en la cara...bueno, a todo esto Ana haciendome gestos para que me callara o al menos bajara la voz, yo erre que erre y la cajera a punto de descojonarse, vaya estampa...Ya está, salimos a la calle pero la cosa no quedo ahí porque yo seguí con lo mio...y ella mandandome callar diciendo: L:"ya lo se mi amor, si tu sabes que yo te quiero mucho" cualquiera que nos viera entre la escenita y el olor a Shar-Pei (por qué le ponen nombre de perro?) pos era para habernos encerrado la verdad.
Como ya teniamos todos los regalos (los que me he saltado es porque no hay nada destacable) fuimos a la feria del libro del bulevar por si todavia no habiamos andado bastante y nos pusimos a mirar los puestos, lo mas destacable: libros de cocica, el kamasutra y un libro que llamaba "la dulce historia de Lulú, la princesa que se metió a prostituta de lujo" toma ya!!y para rizar el rizo salia una rubia medio despelotá e la portada enseñando pezon para que todos lo vieramos....asi va el mundo, que las princesas se emten a putas, eso es porque no chupa del bote como la nuestra, que se opera hasta la nariz en nuestras narices (jojojo que bien estoy hilandolo todo xD).
Cuando Lunita decidió que ya habia visto bastante (dios bendito, yo ya tenia comia la suela de las converse pero a la altura de las rodillas...) decidimos que ya era hora de que cada mochuelo tirara para su olivo, asi que nos despedimos en San Nicolás, ella muy ligerita y yo cargado de bolsas como si fuera de mudanzas,porque yo por mi capullito de alheli me dejo todo el dinero de las clases de los niños...=)
Bueno, como esto se esta haciendo un poco largo en otra entrada metere el tributo a Isidoro (con la cortinilla de estrellas) y de como mi megafono se pasea por las praticas de fisio y de inmuno.No os penseis que voy a dejaros sin vuestra pequeña gota de sabduria, aqui la teneis, hoy un poco mas filosofica:
"Porque el final de un camino solo significa el principio de otro, en el que lo unico importante es quien te acompaña durante todo el tiempo que necesites para recorrerlo..."
Reconozco que hoy he estado un poci light, o como dirian los modernos Zero, como la coca-cola queme ha dicho el neurologo que beba en vez de la normal dios sabra porque, pero yo con tal de no partirme mas vertebras me bebo hasta el aceite de carter de los coches... un abrazo y un besote mu gordo!!!
P.D: SITOLE/DIASTOLE!!!
Pues la cosa empieza en la facultad de filosofia y letras un jueves a las 5 de la tarde, hora la que quede con Lunita,pero como normalmente pasa llego un chispitin tarde (media hora, no esta mal eh??) asi que me dedique a pasearme por alli hasta que llego sin novedad alguna salvo un grupo numeroso de chinos todos con su guia al que le faltaba una banderita de colores y llevarlos a todos de la mano para ser la cola del preescolar. Bueno, pues cuando llego nos metimos para la biblio, donde nos ponemos??pues, tu sientate aqui, que es el sitio de aprenderse las coronarias, le dije asi que nos sentamos ella allí y yo al lado. Poco nos duro el estudio, porque a las 18'30 ya estabamos hasta las mismisimas narices y no parabamos de charlar (a lo que la fea que habia en frente de Ana se levanto poniendo cara de asco y se levanto de sitio,aunque con esa nariz me vais apermitir que diga que no se merecia otra cosa que estar estudiando Estudios de Asia Oriental o alguna idiotez similar....). Bueno pues que decidimos irnos a comprar el regalo,los regalos ya que decidimos ue comprariamos unas pocas de cosas, a las tiendas del centro, y menuda peregrinacion:
1.PASO 1: OISHO --> F:"Ana, a mi no me gustan los pijamas que tienen ahora, ninguno es para Celia", L: "si, la verda que no hay mucho que ver, vamos a otro lado??, F: "si,vamos aki al lado a woman secret...
2 PASO: WOMAN'S SECRET --> Y un cojon vamos a woman's secret, aqui habia todavía menos que rascar y ya eran las 7 de la tarde, era de noche y empezaba a cundir el pánico y la desperación en la tropa regalo (asi nos denominaremos a partir de ahora), total que nada de nada en esta tienda, tirale para la calle y da gracias que aqui todas las tiendas estan juntas que si no estamos hablando de que estariamos preparados perfectamente para correr el maraton de año nuevo de Nueva York....
PASO 3: BERSHKA (si es que se escribe asi...) --> F: "Ana esto no puede ser,donde estan los colores??este invierno me voi a deprimir con tanta ropa monocroma" , A:"vaya....", F:"bueno, tu sujetame y nu me dejes mirar la ropa de tio, que cada vez que voy a comprar con alguien para que se compre algo me acabo dejando yo los cuartos (famoso episodio de los 40 euros ke me deje en celop cuando ppnx se iba a cmpra unas zapatillas de futbol...pero a que mola el jersey??). Pos na, que no hay manera que en esta tienda tampoco hay nada asi que dirigimos nuestros pasos hacia Pull&Bear (bendito INDITEX...)
PASO 4: P&B ---> Aqui es donde tampoco vimos nada interesante, solo la camiseta blanca a por la que volveriamos mas tarde despues de patearnos unas pocas de tiendas. Puedo deciros que cuando llevas un cierto numero de tiendas de pronto todo empieza a parecerte un regalo supermaravilloso, pero no para nuestra Dra. Celiaca... ella no se merece esos horribles abrigos de plastiquillo de cuadros escoceses que harian las delicias de miss octubre, no, Miss Lulú (como Lunita la llama) vale mas que eso.
PASO 5: OISHO (otra vez) --> Mira, que son las 8 casi y no tenemos ni un puñetero regalo...porque no le compramos un conejo y que lo llame Astrágalo, esta fue mi propuesta en medio de la desesperacion, que por qué no??Lunita no me dejó, dudabamos de que le gustaran los conejos (más que a ella a sus compañeras de piso, que iban a acabar aguantando a Astragalo o echandolo en el arroz, y no queriamos que acabara ni en el arroz ni en escabeche). Ahora entramos decididos a que ibamos a encontrar ese pijama que llevara en la etiqueta: "Hola,soy el piajma perfecto para Celia", pues aunque lo pusiera cambiamos 8 veces de opinion: F:"hombre, ese igual es un poco erotico, no?, L:"a mi me gusta", F:"a mi lo que me gustaria es veroslo puesto..."Lunita se rie...bueno pues cuando parece que lo hemos encontrado me da por mirar entre las perchas mientras hacemos cola y, alli estaba, el pijama de Celia; por qué de Celia?pues porque tenía un dibujo de, como creimos, debia de ser Celia a los 10 años, asi que nos decidimos por ese tras arrancar a Lunita de un pijama de Snoopy ("no es tu cumple, esperate a Enero..."). Pues hala, ya tenemos algo, ya podemos presentarnos en su casa sin que pueda darnos con la puerta en las narices con toda razon, ahora para la calle otra vez...F:"Zara???", L:"vale, pero eso es ropa mas formal..."
PASO HE PERDIDO LA CUENTA: ZARA----> Vaya truño de ropa hay en Zara, aqui solo disfrutarian Miss Octubre, la Primer y la abuela de Heidi y para de contar, que aqui no hay nada decente para personas con gusto con menos de 25 años.
PASO QUE MAS DÁ : CLAIRE`S --> Aquí por fin la hemos encontrado!!la tienda de las chominadas varias, perfecta para comprar regalos y nu sabes que regalar, es decir, nuestra salvacion porque nos quedaban mas de 40 euros por gastar y solo sabiamos que queriamos comprarle un par de palestinos. Pues en la tienda ya empezamos a armar un poquito de follon, a Lunita le dieron una cestita la mar de mona (le faltaban las magdalenas recien ordeñadas y las trencitas para ser caperucita roja, porque lobo ya tenia...). Que de dulces idioteces tienen en esa tienda, el 80% de High School Musical, F:"por favor, tenemos que comprarle las extensiones rubias y rosas de Shar Pei por fa por fa por fa", L:"no me creo que haya extensiones de pelo de Shar Pei....", F:"Pues ahí las tienes..." muy duro...bueno pues nos encantaron las miniconverse asi que le cojimos una rosa, porque las demas eran muy cursis, en plan moraito con brillitos o cosas peores que, la gente compra de todo en esta vida y algunos habria que empalarlos en fila india... también le compramos esos calcetines de dedos que me hicieron gracia y Ana se puso a echarse las colonias de High School Musical (insensata!!) y ponia cara de asco... y coje y me echa a mi la de Shar-Pei, joder, si jay alguna empalagosamente insufrible era la de esa chiquilla, yo clamaba venganza, que poco mas adelante cumpliria....Bueno, pues ya tenemos todas las cosas de esa tienda que decidimos comprarle, vamos a pagar y le doy la tarjeta a la cajera y me dice con toda su sonrisa gilipollesca que las tarjetas no le funcionan sa tarde...(la hubiera empalado junto a los que compran las miniconverses supercursis y luego la mandaba a criar mejillones dentro de un saco lleno de escarabajos al fondo del Guadalquivir) total que ahora vete al BBVA del bulevar a sacar dinero, las cosas las dejamos ali, y por aquello de aprovechar nos pasamos por los moros para comprarle los palestinos...
PASO DE TÓ: MOROS Y VUELTA AL CLAIRE'S---> Esto fue rápido, lo teniamos laro, un palestino tenia que ser rosa con brillitos, un atentado segun Ana, pues que se lo compramos y ademas cayó en el lote uno verde que me gusto asi que tambien lo cogimos, ahora vuelve al Claire's apestando a Shar-Pei que los julandrones me miraban con lascividad y las iñas chicas con envidia (con esa colonia yo era su reina suprema), hala, comprado queda, vamos ahora al P&B a por la camiseta blanca...
PASO N: P&B ---> Entramos y cogemos la camiseta, como alguien que no quiero delatar se reia de mi olor a Shar-Pei, a partir de ahora nuestra diosa suprema a la que rendiremos tributo pintandonos las uñas de rosa al menos una vez a la semana, decidi que era hora de tomarme la venganza y estando en la cola para pagar empece mi discurso (tened en cuenta que ya iba cargado con una cantidad considerable de bolsas todas de tiendas distintas):
F:"Cariño, me tienes harto!!(a Ana se le abre la boca de la sorpresa), si harto, que yo tu sabes que te quiero mucho, pero nop uede ser que nada mas me paguen las clases de los niños chicos vengamos aqui a gastarlo todo, que eres mu caprichosa cariño (ana roja como un tomate y yo diciendo todo esto con el bombo y el megafono), la señora de atras de la cola miraba a Ana com pensando: "hay que ver las niñas de hoy en dia lo mimaditas que estan, el pobre novio dejandose los pocos cuartos que gana en los caprichitos de la niña, vaya juventud, donde iremos a parar...." que quereis que os diga lo tenia escrito en la cara...bueno, a todo esto Ana haciendome gestos para que me callara o al menos bajara la voz, yo erre que erre y la cajera a punto de descojonarse, vaya estampa...Ya está, salimos a la calle pero la cosa no quedo ahí porque yo seguí con lo mio...y ella mandandome callar diciendo: L:"ya lo se mi amor, si tu sabes que yo te quiero mucho" cualquiera que nos viera entre la escenita y el olor a Shar-Pei (por qué le ponen nombre de perro?) pos era para habernos encerrado la verdad.
Como ya teniamos todos los regalos (los que me he saltado es porque no hay nada destacable) fuimos a la feria del libro del bulevar por si todavia no habiamos andado bastante y nos pusimos a mirar los puestos, lo mas destacable: libros de cocica, el kamasutra y un libro que llamaba "la dulce historia de Lulú, la princesa que se metió a prostituta de lujo" toma ya!!y para rizar el rizo salia una rubia medio despelotá e la portada enseñando pezon para que todos lo vieramos....asi va el mundo, que las princesas se emten a putas, eso es porque no chupa del bote como la nuestra, que se opera hasta la nariz en nuestras narices (jojojo que bien estoy hilandolo todo xD).
Cuando Lunita decidió que ya habia visto bastante (dios bendito, yo ya tenia comia la suela de las converse pero a la altura de las rodillas...) decidimos que ya era hora de que cada mochuelo tirara para su olivo, asi que nos despedimos en San Nicolás, ella muy ligerita y yo cargado de bolsas como si fuera de mudanzas,porque yo por mi capullito de alheli me dejo todo el dinero de las clases de los niños...=)
Bueno, como esto se esta haciendo un poco largo en otra entrada metere el tributo a Isidoro (con la cortinilla de estrellas) y de como mi megafono se pasea por las praticas de fisio y de inmuno.No os penseis que voy a dejaros sin vuestra pequeña gota de sabduria, aqui la teneis, hoy un poco mas filosofica:
"Porque el final de un camino solo significa el principio de otro, en el que lo unico importante es quien te acompaña durante todo el tiempo que necesites para recorrerlo..."
Reconozco que hoy he estado un poci light, o como dirian los modernos Zero, como la coca-cola queme ha dicho el neurologo que beba en vez de la normal dios sabra porque, pero yo con tal de no partirme mas vertebras me bebo hasta el aceite de carter de los coches... un abrazo y un besote mu gordo!!!
P.D: SITOLE/DIASTOLE!!!
martes, 11 de noviembre de 2008
De RCPs, cebollazos y demás...
martes 11 de noviembre de 2008
Hola bichitos de la luz!!!!¿Como andais? espero bien, como yo que estoy bien...bien harto ya de tanta anatomia y de tanto cipote cortado en lonchas, que falta que vayamos al señor escolar y le digamos, por favor, cuarto y mitad de cipote, pero me lo cortas a lonchas finas que si no el niño no los quiere para el bocadillo, y con poco pellejo que se me atraganta...la vida del estudiante, que es muy dura. Hoy tengo un jartón considerable de biblio, llegue a la facultad a las 9 y 10 y por no entrar tarde a Histología me quede en la biblio y al rato apareció Pedro, pues bien, ahi que nos hemos quedado pinchados toda la mañana, el hasta la 1 cuando y se ha ido y a llegado Xé con su cara de cumpleaños y su escolar bajo el brazo y yo me he ido a eso de las dos; bueno, para ser sinceros hemos salido a las 11 y hemos ido a la clase, que estaba vacía, salvo por la presncia de Celia María Helena Mercedes Rafa Valle y Marta. Ante esta increible masa enfervorizada he mostrado el funcionamiento del tuenti con mi superpuntero pegado con cinta aislante de los chinos y una presentacion de power point que me ha preparado la conserje (la auténtica), aunque lo mejor sin duda ha sido la explicación gráfica de como Helena le practico la maniobra de Heimlinch a la enfermera tetona (increible pechonalidad, y no lo digo yo, eh ana?) y en esto que se ha tropezado con el escalon y ha pegado un cebollazo que todavía me estoy riendo y Helena llorando (de risa, alli no habia cebollas pa pelar mas que la que pegó Rafa), soberana caída, para haberla grabado y ponersela a sus hijos, digna de todo un videos de primera especial Fin de Año presentado por Ramonchu con su capa cordobesa.Tengo que contaros la práctica de Fisiología que tuvimos ayer, vino una enfermera joven y simpática con dos amigas para darnos una charla de soporte vital avanzado y RCP, después de las diapositivas y de probar con los muñequitos y con el ambú la muy personaje pidió dos voluntarios y Pedro no tuvo cosa mejor que hacer que empujar a Ana y a Rafa para que le hicieran la RCP al muñeco y en esto que la enfermera y sus amigas se le va la pinza y empieza a gritar señalando al muñeco: "pero que es mi madre!!!que no haceis nada!!!que yo he visto en anatomía de Grey que eso no es así!!!" loca perdía y rafa y ana pegandole meneos al muñeco, y la muchacha coge y le dice a rafa, hombre no hay que tirarle directamente a la boca, por muy bien que este la accidentada, primero hay que valorar consciencia pulso etc...y se me escapó un: claro, es que a rafa como le van las maduritas... tendriais que haber visto su cara y aun mejor la cara de la Choni, en plan: ¿¿pero el salido este de donde se ha escapado??Más voluntrios, y Rafa que está deseando devolverla y dice: que Alfonso y Pedro quieren salir, ea que no se lo podia guardar dentro porque si no se muere envenenado...pos eso que nos saca y otra vez la tia montado el numerito, la mando a tomar viento (¡¡que alguien se lleve a esta mujer de aqui!!!) y Pedro y yo empezamos la maniobra:A: ¿está consciente?P: (zarandeando el muñeco) no responde...A: no, pero asi no, miralo asi PLAF PLAF!! y le sacudo dos bofetones que si llega a ser alguien de verdad hubieramos escuchado crujir su apofisis odontoides...Pues no, va a ser que no respondeP: No respira, no tiene pulsoA: RCP!!1,2,3,4...30!Pedro le mete la lengua hasta la campanilla al muñeco y repetimos la operación, hasta cinco ciclos nos hizo hacer la mujer..ahi es nada, luego menos mal que nos dijo que muy bien lo de haberla mandado lejos, pegarle los zarandeos y muy bien los ciclos...etc....total que somos unos cracks sin la a (pronunciadlo, pronunciadlo valientes!!), en fin todo un espectáculo y la Choni riendose de nosotros, porque entre los gritos de la enfermera, las dos bofetadas que le plante (a lo que Rafa se le quedo la cara de...Muy duro!!) y todo pues la verdad es que la cosa estaba pa reirse un rato.Por ello el consejo de hoy es que si vais a tener una parada cardiorrespiratoria que andemos Pedro y yo cerca, porque a lo mejor no os salvamos, pero nos ibamos a echar unas risas muy divertidas todos.Buenas noches, y buena suerte!!P.D: Anita, nu me faltes más que sin ti el dia se hace muyyyyyyyy largo y muyyyyyyyy aburrido, además tengo que devolverte tu cuaderno y Faces te echa de menos ^^.
Hola bichitos de la luz!!!!¿Como andais? espero bien, como yo que estoy bien...bien harto ya de tanta anatomia y de tanto cipote cortado en lonchas, que falta que vayamos al señor escolar y le digamos, por favor, cuarto y mitad de cipote, pero me lo cortas a lonchas finas que si no el niño no los quiere para el bocadillo, y con poco pellejo que se me atraganta...la vida del estudiante, que es muy dura. Hoy tengo un jartón considerable de biblio, llegue a la facultad a las 9 y 10 y por no entrar tarde a Histología me quede en la biblio y al rato apareció Pedro, pues bien, ahi que nos hemos quedado pinchados toda la mañana, el hasta la 1 cuando y se ha ido y a llegado Xé con su cara de cumpleaños y su escolar bajo el brazo y yo me he ido a eso de las dos; bueno, para ser sinceros hemos salido a las 11 y hemos ido a la clase, que estaba vacía, salvo por la presncia de Celia María Helena Mercedes Rafa Valle y Marta. Ante esta increible masa enfervorizada he mostrado el funcionamiento del tuenti con mi superpuntero pegado con cinta aislante de los chinos y una presentacion de power point que me ha preparado la conserje (la auténtica), aunque lo mejor sin duda ha sido la explicación gráfica de como Helena le practico la maniobra de Heimlinch a la enfermera tetona (increible pechonalidad, y no lo digo yo, eh ana?) y en esto que se ha tropezado con el escalon y ha pegado un cebollazo que todavía me estoy riendo y Helena llorando (de risa, alli no habia cebollas pa pelar mas que la que pegó Rafa), soberana caída, para haberla grabado y ponersela a sus hijos, digna de todo un videos de primera especial Fin de Año presentado por Ramonchu con su capa cordobesa.Tengo que contaros la práctica de Fisiología que tuvimos ayer, vino una enfermera joven y simpática con dos amigas para darnos una charla de soporte vital avanzado y RCP, después de las diapositivas y de probar con los muñequitos y con el ambú la muy personaje pidió dos voluntarios y Pedro no tuvo cosa mejor que hacer que empujar a Ana y a Rafa para que le hicieran la RCP al muñeco y en esto que la enfermera y sus amigas se le va la pinza y empieza a gritar señalando al muñeco: "pero que es mi madre!!!que no haceis nada!!!que yo he visto en anatomía de Grey que eso no es así!!!" loca perdía y rafa y ana pegandole meneos al muñeco, y la muchacha coge y le dice a rafa, hombre no hay que tirarle directamente a la boca, por muy bien que este la accidentada, primero hay que valorar consciencia pulso etc...y se me escapó un: claro, es que a rafa como le van las maduritas... tendriais que haber visto su cara y aun mejor la cara de la Choni, en plan: ¿¿pero el salido este de donde se ha escapado??Más voluntrios, y Rafa que está deseando devolverla y dice: que Alfonso y Pedro quieren salir, ea que no se lo podia guardar dentro porque si no se muere envenenado...pos eso que nos saca y otra vez la tia montado el numerito, la mando a tomar viento (¡¡que alguien se lleve a esta mujer de aqui!!!) y Pedro y yo empezamos la maniobra:A: ¿está consciente?P: (zarandeando el muñeco) no responde...A: no, pero asi no, miralo asi PLAF PLAF!! y le sacudo dos bofetones que si llega a ser alguien de verdad hubieramos escuchado crujir su apofisis odontoides...Pues no, va a ser que no respondeP: No respira, no tiene pulsoA: RCP!!1,2,3,4...30!Pedro le mete la lengua hasta la campanilla al muñeco y repetimos la operación, hasta cinco ciclos nos hizo hacer la mujer..ahi es nada, luego menos mal que nos dijo que muy bien lo de haberla mandado lejos, pegarle los zarandeos y muy bien los ciclos...etc....total que somos unos cracks sin la a (pronunciadlo, pronunciadlo valientes!!), en fin todo un espectáculo y la Choni riendose de nosotros, porque entre los gritos de la enfermera, las dos bofetadas que le plante (a lo que Rafa se le quedo la cara de...Muy duro!!) y todo pues la verdad es que la cosa estaba pa reirse un rato.Por ello el consejo de hoy es que si vais a tener una parada cardiorrespiratoria que andemos Pedro y yo cerca, porque a lo mejor no os salvamos, pero nos ibamos a echar unas risas muy divertidas todos.Buenas noches, y buena suerte!!P.D: Anita, nu me faltes más que sin ti el dia se hace muyyyyyyyy largo y muyyyyyyyy aburrido, además tengo que devolverte tu cuaderno y Faces te echa de menos ^^.
lunes, 10 de noviembre de 2008
DIVAGACIONES INMUNOLOGICAS
Bueno, como escribí en el anterior post aqui voy a dejaros todo lo que le escribi a Ana en su cuaderno de prácticas (fué lo más provechoso ke hice en esa hora y, no me lo puedes negar Lunita, lo mejor que tienes en todo el cuaderno ^^). Para poneros en situación diré que era viernes, 12 de la mañana y estabamos en el seminario 9 creo, pero vaya eso es lo de menos, y teniamos una práctica sobre las HLA , vamos una cosa superentretenida que yo recomiendo a todo el mundo que la haga...yo de hecho creo que me voi a meter con el grupo 4 a repetirla...
Pues como estaba ya un poco con orquiditis, los huevos hinchados para aquel que no pertenezca al gremio o que copie las prácticas de terminologia sin leer lo que escribe..., le quite el cuaderno a Ana y empecé a escribir lo primero que se venia a la cabeza, el resultado fue algo asi:
12:08 Por favor, que alguien le meta la escobilla del water por el gaznate a este hombre para que se calle ya, que me quiero ir a mi casa (Recordad que todavía me/nos coleaba la gastroenteritis y con eso en la barriga lo que mas te apetece es que te chapen la oreja con las HLA...)
12:12 ¡¡CERRAD LA PUERTA COÑO,QUE HACE MÁS FRIO QUE PELANDO RABANOS!!
Mira nuestra Sandra que aplicada, que ya ha copiado un folio entero,no se de qué, debe ser la A010464758893411101384... que causa balanitis (hinchazon de la punta del cipote) que tengo yo ahora por culpa de este tio.
P: A010464758893411101384... causa balanitis
q: Estoy hasta la punta del cipote de este tio
Por lo tanto se deduce que este señor de la bata blanca tiene una HLA A010464758893411101384... sin estudios geneticos ni pollas.
12:17 LA formulación correcta de la pregunta sería: ¿Per el halotipo varía entre hermanos? es que yo como soy diabética...frase formulada por la que ahora conoceremos como Miss DQ8
Ahora la proposicion indecente para el fin de semana: ¿Que planes tenemos para el finde? Podriamos quedar el sabado o el domingo para comer por ahi (recordemos que el viernes nuestra Ana iba a esatr felizmente ocupada..unos tanto y otros tan poco, como los libros de la biblio...) si estas mejor de la barriguita.
ESTE HOMBRE VE MUXAS PELICULAS AMERICANAS!!
Interes de la HLA en la clínica:
-Telenovelas (trama importante, el padre que abandona a la madre cuando tiene hijo enfermo...)
- Órganos solidos, no se permiten hígados pasados por la licuadora, lamentamos lasmolestias causadas.
12: 20
Entonces, si buscas en el banco de medula y te sale compatible en la Cochinchina o en Pernambuco, ¿tienes que ir hasta alli? SI? pos vaya plan, pa eso te buscas un padre secreto.
Mira con tanta A3 y B5 parece que estamos jugando a los barquitos.
12:25
ME ABURRO!!!
¿Por qué no hacemos albondigas con este tio y se las damos de comer a Espinilla? con lo malo que me pongo con esos pantalones que no dejan nada a la imaginacion... P.D: Comprarle una falda.
DIBUJO nº1
Gracias por cerrar la puerta hombre =)
Muy fuerte, Faces me quiere echar la pata por lo alto y quitarme el intercambio a Austria, matala por favor, metela en un saco y mandala al fondo del Guadalquivir a criar mejillones, pero nu te quedes a gusto...
ah! hablando de sacos al fondo del rio, Encantador estaba haciendo el examen...¬¬
Importante, hay que ver CSI para aprobar inmunologia y pillar al asesino porque ellos son mu listos y tienen linternas que las enciendes y ellas solitas te buscan las pruebas que aparecen automaticamente por generacion espontanea.
Atencion a la perlita de Don Bata: "Claro, la probabilidad es baja puesto que solo el 90-95% de los enfermos presentan el gen B27" ZAS!en toda la boca y ahora dice que " un 10% es un riesgo relativo elevado" que alguien le enseñe a contar por favor!!
¿¿SABIAS QUE...
me meo desde que estaba en el saco vitelino???
Rafa indignado por culpa de los imunologos celiacos (MUY DURO!)
12:41
¿Por favor, que alguien me explique que hago aqui y que son estos ruidos y porque todavia no hemos hecho albondigas con este hombre?
Palabras textuales de miss DQ8: Joder tia, puto DQ8...tiene la culpa de todo, como diria Ana: TOMA CASTAÑA!!(seguro que lo dijo al enterarse, y si no lo dijo lo pensó)
Yo mataba a todos los celíacos, los metia en un saco y al fondo del Guadalquivir a criar mejillones y acababa con el gen DQ8 y DQ2 por el bien de la humanidad (reconozco que esto me quedo un poquito Hitleriano...)
Madre: A24,68 B14,35 DRB1,10,13
Padre: A11,24 B14,44 DRB 12,13
Hijo: Adicto al bingo seguro.
¿Por qué el SAS hace test de paternidad? HALA!!!A TRINKAR!!!!(dibujo 2) pasen por caja señores 1300€.
Este hombre pasa la factura, trabaja en la caja 5 del Reina Sofía (junto a Charcuteria)
QUIERO SER INMUNOLOGO
HALA!!!!1234'69€ a tocateja a la cuenta del SAS (o a la mía, que necesito una lavadora)
CASO PRACTICO:
El abuelo que viola a la madre de la hija de la nuera que luego no era la madre sino la hija de la tía de la portera, que pasaba por alí ese día a tomar café porque era el santo del primo del vecino del 5º, quien sorprendentemente es amigo de la infancia del cuñado del abuelo porque sus padres trabajaban en la fábrica del tio del marido de la portera, que descendia de una adinerada familia emparentada con Espinilla.
Doctor Bata hecho albondigas al fin (DIbujo 3)
13:06
No me cabe mas meado en el saco vitelino, me voi a poner de parto ya!!
Y menos mal que se acabo la práctica porque si no a mi me tienen que poner la epidural para que yo meara todo lo que llevaba dentro, que si le llego a echar fideos tenemos una rica sopa calentita que ahora para el frio viene de perlas.
Bueno para concluir con la entrada de hoy voy a dejaros el correspondiente aviso/consejo del dia:
"LAS PAPELERAS VENDEN PAPEL"
He de reconocer que no es mía, tal expresion de sabiduria y conocimiento de la vida, sus causas y sus porqués fue fruto de la experiencia vital del sombrerero loco de Alicia en el país de las maravillas; tenganlo en cuenta senor@s.
Pues como estaba ya un poco con orquiditis, los huevos hinchados para aquel que no pertenezca al gremio o que copie las prácticas de terminologia sin leer lo que escribe..., le quite el cuaderno a Ana y empecé a escribir lo primero que se venia a la cabeza, el resultado fue algo asi:
12:08 Por favor, que alguien le meta la escobilla del water por el gaznate a este hombre para que se calle ya, que me quiero ir a mi casa (Recordad que todavía me/nos coleaba la gastroenteritis y con eso en la barriga lo que mas te apetece es que te chapen la oreja con las HLA...)
12:12 ¡¡CERRAD LA PUERTA COÑO,QUE HACE MÁS FRIO QUE PELANDO RABANOS!!
Mira nuestra Sandra que aplicada, que ya ha copiado un folio entero,no se de qué, debe ser la A010464758893411101384... que causa balanitis (hinchazon de la punta del cipote) que tengo yo ahora por culpa de este tio.
P: A010464758893411101384... causa balanitis
q: Estoy hasta la punta del cipote de este tio
Por lo tanto se deduce que este señor de la bata blanca tiene una HLA A010464758893411101384... sin estudios geneticos ni pollas.
12:17 LA formulación correcta de la pregunta sería: ¿Per el halotipo varía entre hermanos? es que yo como soy diabética...frase formulada por la que ahora conoceremos como Miss DQ8
Ahora la proposicion indecente para el fin de semana: ¿Que planes tenemos para el finde? Podriamos quedar el sabado o el domingo para comer por ahi (recordemos que el viernes nuestra Ana iba a esatr felizmente ocupada..unos tanto y otros tan poco, como los libros de la biblio...) si estas mejor de la barriguita.
ESTE HOMBRE VE MUXAS PELICULAS AMERICANAS!!
Interes de la HLA en la clínica:
-Telenovelas (trama importante, el padre que abandona a la madre cuando tiene hijo enfermo...)
- Órganos solidos, no se permiten hígados pasados por la licuadora, lamentamos lasmolestias causadas.
12: 20
Entonces, si buscas en el banco de medula y te sale compatible en la Cochinchina o en Pernambuco, ¿tienes que ir hasta alli? SI? pos vaya plan, pa eso te buscas un padre secreto.
Mira con tanta A3 y B5 parece que estamos jugando a los barquitos.
12:25
ME ABURRO!!!
¿Por qué no hacemos albondigas con este tio y se las damos de comer a Espinilla? con lo malo que me pongo con esos pantalones que no dejan nada a la imaginacion... P.D: Comprarle una falda.
DIBUJO nº1
Gracias por cerrar la puerta hombre =)
Muy fuerte, Faces me quiere echar la pata por lo alto y quitarme el intercambio a Austria, matala por favor, metela en un saco y mandala al fondo del Guadalquivir a criar mejillones, pero nu te quedes a gusto...
ah! hablando de sacos al fondo del rio, Encantador estaba haciendo el examen...¬¬
Importante, hay que ver CSI para aprobar inmunologia y pillar al asesino porque ellos son mu listos y tienen linternas que las enciendes y ellas solitas te buscan las pruebas que aparecen automaticamente por generacion espontanea.
Atencion a la perlita de Don Bata: "Claro, la probabilidad es baja puesto que solo el 90-95% de los enfermos presentan el gen B27" ZAS!en toda la boca y ahora dice que " un 10% es un riesgo relativo elevado" que alguien le enseñe a contar por favor!!
¿¿SABIAS QUE...
me meo desde que estaba en el saco vitelino???
Rafa indignado por culpa de los imunologos celiacos (MUY DURO!)
12:41
¿Por favor, que alguien me explique que hago aqui y que son estos ruidos y porque todavia no hemos hecho albondigas con este hombre?
Palabras textuales de miss DQ8: Joder tia, puto DQ8...tiene la culpa de todo, como diria Ana: TOMA CASTAÑA!!(seguro que lo dijo al enterarse, y si no lo dijo lo pensó)
Yo mataba a todos los celíacos, los metia en un saco y al fondo del Guadalquivir a criar mejillones y acababa con el gen DQ8 y DQ2 por el bien de la humanidad (reconozco que esto me quedo un poquito Hitleriano...)
Madre: A24,68 B14,35 DRB1,10,13
Padre: A11,24 B14,44 DRB 12,13
Hijo: Adicto al bingo seguro.
¿Por qué el SAS hace test de paternidad? HALA!!!A TRINKAR!!!!(dibujo 2) pasen por caja señores 1300€.
Este hombre pasa la factura, trabaja en la caja 5 del Reina Sofía (junto a Charcuteria)
QUIERO SER INMUNOLOGO
HALA!!!!1234'69€ a tocateja a la cuenta del SAS (o a la mía, que necesito una lavadora)
CASO PRACTICO:
El abuelo que viola a la madre de la hija de la nuera que luego no era la madre sino la hija de la tía de la portera, que pasaba por alí ese día a tomar café porque era el santo del primo del vecino del 5º, quien sorprendentemente es amigo de la infancia del cuñado del abuelo porque sus padres trabajaban en la fábrica del tio del marido de la portera, que descendia de una adinerada familia emparentada con Espinilla.
Doctor Bata hecho albondigas al fin (DIbujo 3)
13:06
No me cabe mas meado en el saco vitelino, me voi a poner de parto ya!!
Y menos mal que se acabo la práctica porque si no a mi me tienen que poner la epidural para que yo meara todo lo que llevaba dentro, que si le llego a echar fideos tenemos una rica sopa calentita que ahora para el frio viene de perlas.
Bueno para concluir con la entrada de hoy voy a dejaros el correspondiente aviso/consejo del dia:
"LAS PAPELERAS VENDEN PAPEL"
He de reconocer que no es mía, tal expresion de sabiduria y conocimiento de la vida, sus causas y sus porqués fue fruto de la experiencia vital del sombrerero loco de Alicia en el país de las maravillas; tenganlo en cuenta senor@s.
viernes, 7 de noviembre de 2008
A BOMBO Y PLATILLO
Vuelvo a escribir, ya se que mucho tiempo después pero uno tiene cosas que hacer y además no es que haya tenido mucho exito la cosa jaja pero weno yo sigo aqui pal ke le guste.
Que porke "a bombo y platillo"??pues porke aora rafiki de la vega y lunita mariacaro se han empeñado en que voi por la vida con un bombo y un megafono y que tengo un microfono en la muela que se activa especialmente cuando no debo levantar la voz; pero es que hay situaciones en las que tengo que sacar el bombo a pasear, porque por ejemplo, no puede ser que me dejeis sin salir los fines de semana por recluiros a lo mas profundo de la caverna y el lunes me digais ke??este finde ke??salimos de fiesta no!!?FIESTAAA, pues no, ahi me saco el bombo del bolsillo y grito: "COMO??KE ME TENEIS HASTA LA PUNTA DEL CIPOTE!!!LOS LUNES MUXO SALIR MUXA FIESTA Y LEGO LLEGA EL JUEVES Y AKI NO SALE NI EL TATO!! a lo que las chics pijas de la fila de al lado me miran pensando "¿de donde se ha escapado este ordinario?" a lo que lunita mariacaro (ana para los que la queremos) no tiene más respuesta que ponerse roja y desconojarse y nuestro rafiki de la vega poner cara de MUY DURO!! y desde que paso me lo recuerdan si no cada dia poco les falta, pero a mi me hace gracia que lo hagan jaja.
Otro paseito del bombo lo tuvimos ayer e inmunologia, pues no va el tio caxondo y le preguntamos por el examen y arma el lio padre se nos va por los cerros de Ubeda y al final despues de que nadie entienda nada (y eso ke no estaba hablando de las HLA...) dice el tio, muy bien, y se keda tan ancho el tio, pos nada ke me salio el bombo y dije "KOMO KE MUI BIEN?!?" con semejante reaccion pos parte de mis dos queridos ya mencionados. Lo siento si molesta, pero no puedo evitarlo, aunque a rafa le divierta que entre por la biblioteca con el bombo y el megafono yo kreo ke no es para tanto, aunke vale reconozco que a veces se me despendola el regulador del volumen y pasa lo ke pasa.
Mi último bombo a sido hoy , cuando el dr. test de paternidad de inmunologia nos comenta que el SAS hace solo las pruebas de paternidad previo pago de mas de 1300 eurakos (casi nada) a lo ke mi megafono a clamado: "ALA!!A TRINKAR!!", otra ves me akusan de sacar el bombo, aunke nada comparado con Miss QD8, ke me a dejado patietieso con su afirmacion (lunita mariacaro sabe a que me refiero)
En la facul hay una propuesta de colecta para comprarle un libro de anato a martin, ya que se lo resto a la galle y a ella se lo kitaron en la sala de diseccion, yo propongo una colecta paralela para comprarme un bombo y/o un megafono segun la cantidad que logremos recaudar claro...
Weno, tengo que pedirle a ana el cuaderno de practicas que tiene, porque quiero transcibir integramente lo que le he pintado para que pueda borrarlo (está a lápiz) porque si no cada ves que tengamos prácticas tan entretenidas como las de hoy voi a tener que comprarle un cuderno nuevo, pero como no conseguire uno en que aparezca pincelito pues mejor me estoi kieto y escribo aqui ke es muxo mas ecologico (donde va a parar...)
Chic@s, ya me voi despidiendo de esta entrada, cada una que publique quiero acabarla con un consejo, un recordatorio o una moraleja, creo que hoy podria ser que:
"LO MAS BASIC NO ESTA REÑIDO CON LO ULTRACOOL"
Gracias por advertisnolo, ya podemos ir al ponyclub cn el xandal de los domingos sin miedo a pasar verguenza alguna y tomar el te con pastas en casa de la suegra con el pijama roido y la ropa interor con la gomilla pasada.
Se despide con un gran abrazo vuestro kerido Dr.Megáfono
Que porke "a bombo y platillo"??pues porke aora rafiki de la vega y lunita mariacaro se han empeñado en que voi por la vida con un bombo y un megafono y que tengo un microfono en la muela que se activa especialmente cuando no debo levantar la voz; pero es que hay situaciones en las que tengo que sacar el bombo a pasear, porque por ejemplo, no puede ser que me dejeis sin salir los fines de semana por recluiros a lo mas profundo de la caverna y el lunes me digais ke??este finde ke??salimos de fiesta no!!?FIESTAAA, pues no, ahi me saco el bombo del bolsillo y grito: "COMO??KE ME TENEIS HASTA LA PUNTA DEL CIPOTE!!!LOS LUNES MUXO SALIR MUXA FIESTA Y LEGO LLEGA EL JUEVES Y AKI NO SALE NI EL TATO!! a lo que las chics pijas de la fila de al lado me miran pensando "¿de donde se ha escapado este ordinario?" a lo que lunita mariacaro (ana para los que la queremos) no tiene más respuesta que ponerse roja y desconojarse y nuestro rafiki de la vega poner cara de MUY DURO!! y desde que paso me lo recuerdan si no cada dia poco les falta, pero a mi me hace gracia que lo hagan jaja.
Otro paseito del bombo lo tuvimos ayer e inmunologia, pues no va el tio caxondo y le preguntamos por el examen y arma el lio padre se nos va por los cerros de Ubeda y al final despues de que nadie entienda nada (y eso ke no estaba hablando de las HLA...) dice el tio, muy bien, y se keda tan ancho el tio, pos nada ke me salio el bombo y dije "KOMO KE MUI BIEN?!?" con semejante reaccion pos parte de mis dos queridos ya mencionados. Lo siento si molesta, pero no puedo evitarlo, aunque a rafa le divierta que entre por la biblioteca con el bombo y el megafono yo kreo ke no es para tanto, aunke vale reconozco que a veces se me despendola el regulador del volumen y pasa lo ke pasa.
Mi último bombo a sido hoy , cuando el dr. test de paternidad de inmunologia nos comenta que el SAS hace solo las pruebas de paternidad previo pago de mas de 1300 eurakos (casi nada) a lo ke mi megafono a clamado: "ALA!!A TRINKAR!!", otra ves me akusan de sacar el bombo, aunke nada comparado con Miss QD8, ke me a dejado patietieso con su afirmacion (lunita mariacaro sabe a que me refiero)
En la facul hay una propuesta de colecta para comprarle un libro de anato a martin, ya que se lo resto a la galle y a ella se lo kitaron en la sala de diseccion, yo propongo una colecta paralela para comprarme un bombo y/o un megafono segun la cantidad que logremos recaudar claro...
Weno, tengo que pedirle a ana el cuaderno de practicas que tiene, porque quiero transcibir integramente lo que le he pintado para que pueda borrarlo (está a lápiz) porque si no cada ves que tengamos prácticas tan entretenidas como las de hoy voi a tener que comprarle un cuderno nuevo, pero como no conseguire uno en que aparezca pincelito pues mejor me estoi kieto y escribo aqui ke es muxo mas ecologico (donde va a parar...)
Chic@s, ya me voi despidiendo de esta entrada, cada una que publique quiero acabarla con un consejo, un recordatorio o una moraleja, creo que hoy podria ser que:
"LO MAS BASIC NO ESTA REÑIDO CON LO ULTRACOOL"
Gracias por advertisnolo, ya podemos ir al ponyclub cn el xandal de los domingos sin miedo a pasar verguenza alguna y tomar el te con pastas en casa de la suegra con el pijama roido y la ropa interor con la gomilla pasada.
Se despide con un gran abrazo vuestro kerido Dr.Megáfono
miércoles, 10 de septiembre de 2008
EMPIEZO!!
hola a todos!!jeje pos al final me he decidio a hacerme el blog, a ver cuanto me dura...pos na el principal propósito es poner aki mis cosillas, opiniones, vivencias...etc pa que me conozcais todos mejor y espero para haceros reir un ratillo cuando haga falta.
No se que contaros asi ultimamente....algo que creo y espero que ocurra no muy a menudo es lo del pino del club, jajaja lamentable que dejen que se caiga un arbol que podria haber aplastado a alguien...suerte que ahi tenemos a superculturista alvarito pa arrancar lo que queda de el de cuajo y meterlo en un vasito de yogur para plantarlo en su terraza (aunque su madre no este del todo convencida, pero Olga y yo aprobamos la mocion), por cierto, que alguien me consiga una piña de recuerdo que son muchos años pasados a la sombra de ese pino y ahora como que da un poquito de penita que haya pegado semejante cebollazo y se lo quieran llevar sin más. Es otra muestra de lo "bien" que anda el clu, entre eso, que se nos va luz, que no hay dinero....ya lo propuse, ¿que sera lo proximo? hagan sus apuestas!! yo voto por el techo del comedor jaja aunque la apuesta de irene de que la piscina se desfonde por la pérdida de los baldosines tambien me parece muy acertada.
Que más contaros, una pena que no haya video de la supercaida de nuestra miss favorita Lucía, porque semejante castañazo no se ve todos los días y yo tuve suerte de estar alli delante para verlo =); no se si a estas horas las abejas seguiran trabajando, lo mejor es hacer caso al cartel y no molestarlas por lo que pueda pasar....lo que si es que nos han tenido engañados toda nuestra vida xavales ( y xavalas) el agua, si, ese likidillo transparente que todos guardamos en la nevera dentro de botellas de coca cola y/o aquarius, no existe, SON LOS PADRES!!!juanjo, entre eso y tus gafas tuvimos comidilla para toda la subida, porque no veas si se puso porculera su excelentisima princesa de Noruega Mete-Mari.
Poco más que contar por ahora, que sigais metiendoos en el blog de vez en cuando y dejadme comentarios para ver si os gusta o no para seguir escribiendo o olvidarme pa siempre xD.
un abrazo Y WIKIIIIIII!!!
No se que contaros asi ultimamente....algo que creo y espero que ocurra no muy a menudo es lo del pino del club, jajaja lamentable que dejen que se caiga un arbol que podria haber aplastado a alguien...suerte que ahi tenemos a superculturista alvarito pa arrancar lo que queda de el de cuajo y meterlo en un vasito de yogur para plantarlo en su terraza (aunque su madre no este del todo convencida, pero Olga y yo aprobamos la mocion), por cierto, que alguien me consiga una piña de recuerdo que son muchos años pasados a la sombra de ese pino y ahora como que da un poquito de penita que haya pegado semejante cebollazo y se lo quieran llevar sin más. Es otra muestra de lo "bien" que anda el clu, entre eso, que se nos va luz, que no hay dinero....ya lo propuse, ¿que sera lo proximo? hagan sus apuestas!! yo voto por el techo del comedor jaja aunque la apuesta de irene de que la piscina se desfonde por la pérdida de los baldosines tambien me parece muy acertada.
Que más contaros, una pena que no haya video de la supercaida de nuestra miss favorita Lucía, porque semejante castañazo no se ve todos los días y yo tuve suerte de estar alli delante para verlo =); no se si a estas horas las abejas seguiran trabajando, lo mejor es hacer caso al cartel y no molestarlas por lo que pueda pasar....lo que si es que nos han tenido engañados toda nuestra vida xavales ( y xavalas) el agua, si, ese likidillo transparente que todos guardamos en la nevera dentro de botellas de coca cola y/o aquarius, no existe, SON LOS PADRES!!!juanjo, entre eso y tus gafas tuvimos comidilla para toda la subida, porque no veas si se puso porculera su excelentisima princesa de Noruega Mete-Mari.
Poco más que contar por ahora, que sigais metiendoos en el blog de vez en cuando y dejadme comentarios para ver si os gusta o no para seguir escribiendo o olvidarme pa siempre xD.
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